pišite mi na ...
crnarika@gmail.com
od 27. 06. 2009.
Nema zapisa.
Blog
subota, siječanj 26, 2013

 

    

Operator:

- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mušterija:

- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:

- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:

- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!

Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:

- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.

Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.

Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.

Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:

- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:

- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):

- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:

- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:

- Kako to mislite?

Operator:

- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok

krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog

zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:

- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:

- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.

Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:

- Zašto to mislite?

Operator:

- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela

od soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:

- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.

I koliko to stoji?

Operator:

- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.

Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Mušterija:

- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:

- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.

Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:

- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač

stigne do mene.

Operator:

- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:

- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam

treba vremena za dostavu?

Operator:

- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno

voziti pizze na motociklu.

Mušterija:

- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:

- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka

oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio

da ćete voziti njega.

Mušterija:

- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:

- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije

prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na

policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:

- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:

- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše

u Vašem oglasu!

Operator:

- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi

besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg

dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste

vodili na cijepljenje.

anita000 @ 08:06 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
petak, listopad 14, 2011
 

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove … A danas … danas si glasao.

anita000 @ 13:34 |Komentiraj | Komentari: 17 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 15, 2010

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kući i sama sastavila.
Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči da ostane da se  uvjeri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj.
 Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno, zaprepašten, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
”Nećeš vjerovati, ali čeka tramvaj”.


Haso polaže, na medecinskom fakultetu.
Profesor mu postavlja pitanje:
-Kolega, ŠTA JE TO BAKTERIJA ?
Haso razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru:
-Točno objašnjenje na latinskom ti ne znam, ali na bosanskom znam.
Profesor će na to:
-Pa dobro, hajde objasni ti to meni na bosanskom,samo da je točno.
I odgovori Haso ovako:
-...Bakterija
je šejtan baja, koja živi u havi i kad uniđe u insana i ufati fursata,
ne odeš li hećimu za heftu dana, ne gine ti đenaza !



anita000 @ 07:49 |Komentiraj | Komentari: 22 | Prikaži komentare
petak, ožujak 26, 2010

Žali se bogataš kako mu je teško u ovoj recesiji:
vozi auto bez krova,
 jede pljesniv sir
i pije staro vino !!!!

anita000 @ 08:06 |Komentiraj | Komentari: 20 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 16, 2010



anita000 @ 13:33 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
srijeda, ožujak 3, 2010

Došao Hercegovac u Zagreb prodati Mercedes.
Cijeli dan ljudi gledali, ali nitko ozbiljno, dok navečer ne dođe jedan Zagrebčanin :
"Buš mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar,...
Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu...
Međutim, Zagrebčanina (a ni Mercedesa) nema, pa nema...
Vrati se Hercegovac kući i kaže ocu:
"Stari, proda' sam vozilo!"
"E, dobro je! A po kojoj cijeni?"
"Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!"


Pita Fata Muju:
-Mujo, šta je to "situacija"?
Kaže Mujo:
-Pa to ti je ovako, ti se vratiš sa posla kući i zatekneš mene sa komšinicom... eto to ti je jedna situacija.
Fata:
-Dakle recimo, ti se vraćaš sa posla kući, a ja sa komšijom naprimjer..
Na to Mujo:
- Eh, čekaj sad ženo, ti brkaš situaciju sa batinama.

 

anita000 @ 08:28 |Komentiraj | Komentari: 21 | Prikaži komentare
subota, siječanj 23, 2010



anita000 @ 17:41 |Komentiraj | Komentari: 17 | Prikaži komentare
petak, siječanj 22, 2010

Stopira čoban s kozon na vrh Brača i niko da naleti s auton da ga baci do Gornjega Humca. Posli po ure napokon stane mu jedan čovik sa BMW-om, spusti staklo reče mu da će ukrcat do Humca ali ne i kozu jer da smrdi ka svi vrazi. Čoban se složi i reče da nema straha jerbo da će koza pomalo hodit iza njih.

I tako krenu oni, vozač lagano vozi jedno trijest - četrdeset na sat i posli malo vrimena pogleda u retrovizor a ono koza cupka iza njih skoro uz zadnji blatobran.

Da vozač onda malo gasa dosegne sedamdeset , pogleda u retrovizor a koza i dalje trči iza auta. Ovo skroz iznervira vozača i on nagazi pedalu, raspali bendžu do dvista kilometri na sat pogleda u retrovizor a ono koza još uvik praši iza njih samo je iplazila jezik.

I sad se ovi skroz u čudu okriće čobanu i govori kako vozidu dvista ali da ih koza još uvik prati u stopu, a čoban će:

- Govoriš dvista i još nas prati?

- Ma u stopu čoviče!

- A je isplazila jezik?

- Je brate skoro do poda!

- A u koju bandu?

- Šta ja znan, čekaj... u livu!

- E onda onda pazi, sad će te počet preticat!





Vaki su zubi bili u koze pri brzini od 200 km /h :))





anita000 @ 08:53 |Komentiraj | Komentari: 28 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 14, 2010

Parničili se oko međe Martin i Stipe iz jednoga mista u mojoj dolini.
Parnica je trajala nekoliko godina prid Općinskim sudom u Metkoviću.
Nekoliko dana prije održavanja jedne od glavnih rasprava, Martin telefonom zovne svoga odvjetnika pa ga upita: - Bi li bilo dobro da sucu uputim jednog malog gudina (svinja) ?
Odvjetnik mu odgovori: - Ne, ni za živu glavu!!! Poznajem suca, nije podmitljiv. Čak, šta više, mislin da bi nam u tom slučaju odbija tužbeni zahtjev i prisudija u Stipinu korist !
Na sljedećoj glavnoj raspravi sudac je istu zaključija te prihvatija Martinov tužbeni zahtjev.
Vanka na hodniku odvjetnik se kaže Martinu: - Eto, vidiš da sam bija u pravu. Sudac je prihvatija tvoj tužbeni zahtjev i bez onoga tvoga gudina !
Martin mu reče:- Ma u pravu i jeste i niste. Posla sam ja sucu gudina, ali sam potpisa Stipu !!!




anita000 @ 01:10 |Komentiraj | Komentari: 43 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 7, 2010

Prilazi Srbin na prvi dan pravoslavnog Božića svom susjedu Hrvatu pa će  onako provokativno:
- "Komšo, Hristos se rodi !!!"
A ovaj će na to :
- "Vaš se tek rodi a naš već 15 dana sisa."

Crnogorac u rodilištu zajedno sa svojom suprugom.
Nakon par minuta kako je počeo porođaj, padne u nesvijest, iznesu van, on se malo pribere i ponovo udje u rađaonu.
Opet mu pozli, opet ga iznesu i tako par puta. Napokon mu babica javi sretnu vijest:
- "Evo, gospodine, gotovo je, supruga je rodila, dobili ste kćer!"
Crnogorac:
- "Fala bogu da nije muško, da se pati ovako ko ja!"
anita000 @ 17:48 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 17, 2009



Kad već radite fizički posa - onda ga učinite lakšim !



Sa ovakvom barkom možete i po plićaku ,
samo vam motor tiba imat kratku osovinu !

Praktični savjeti za  žene koje drže do svog izgleda!



Prilikom rada za računalom - gubite kalorije !



 Doma  manje - više, ali oakvog miša obavezno tribate imati u uredu !
anita000 @ 17:30 |Komentiraj | Komentari: 35 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 16, 2009


Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
anita000 @ 14:58 |Komentiraj | Komentari: 26 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 14, 2009

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj.
I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- "Hashimotto, hashimotto... "
Mesić razumio da je to neko bravo.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu.
Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže:
- "Hashimotto!"
A na to se okrene car i kaže:
- "Tko je promašio rupu?"

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre.
Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga:
 -Koliko vas Hrvata ima?
 Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna.
A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!

anita000 @ 19:57 |Komentiraj | Komentari: 12 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 10, 2009

  vila Pictures, Images and Photos


Reče vila bračnom paru:

 - Pošto živite u skladnom braku već 35 godina, ispunitću svakom po jednu želju.

 - Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.

Vila zamahnu štapićem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. Potom je muž bio na redu.

  - Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova pruža se samo jednom u životu. Žao mi je, ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.

Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu stapićem i abrakadabra...Odjednom muž postade star 90 godina...

ZAKLJUČAK: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...ŽENE!

anita000 @ 06:31 |Komentiraj | Komentari: 16 | Prikaži komentare
utorak, prosinac 8, 2009

anita000 @ 20:43 |Komentiraj | Komentari: 15 | Prikaži komentare
petak, prosinac 4, 2009

Gleda ciganka djevojci u šolju.

- vidim slovo z.
Bićeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
 - vidim slovo b.
Bićeš bogata, će bude para.
 - vidim slovo ć.
Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
 Kaže djevojka:
- o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ???
ciganka: - pa jel imaš ti dečka?
- Imam, kaže devojka.
- Će te kara...


anita000 @ 22:25 |Komentiraj | Komentari: 17 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 2, 2009




Na poslu razgovaraju uz kavu dvije prijateljice:
- Kakav sex si imala jučer?
- Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vremena vraćali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječu bajka!




U isto vrijeme razgovaraju dva prijatelja:
- Kakav sex si imao jučer?
- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, i seksao sam se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa...
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa smo morali ići kući pješice! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok mi se digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!

anita000 @ 22:20 |Komentiraj | Komentari: 19 | Prikaži komentare
ponedjeljak, studeni 23, 2009

Vozi se hercegovac brzo po Splitu i zaustavi ga policajac.
Kaže mu cajo: "Vozili ste sto dvadeset na sat, glasno ste puštali narodnjake
te i time remetili javni red i mir, niste vezani. To vam je 4 i po tisuće
kuna, oduzimanje vozačke na šest mjeseci i tri boda"
hercegovac kaže: "OK, evo ti lova, neš ti malo preko iljadu maraka, evo
uzmi i vozačku, ionako iman dvije..."
Pita ga cajo: "A šta ćemo s tri boda?"
hercegovac: "A šta ja znan, daj ih Ajduku"
anita000 @ 20:52 |Komentiraj | Komentari: 25 | Prikaži komentare
petak, studeni 20, 2009

anita000 @ 20:59 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare

anita000 @ 07:42 |Komentiraj | Komentari: 23 | Prikaži komentare
srijeda, studeni 11, 2009

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
E ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više nego dosta.
Fata:
A ja i moj Mujo koristimo kantu.
Šemsa:
Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom?
Zenada:
Pa nije ti valjda minđa tolika?!
Fata:
Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, kad se tucamo, a tucamo se tako da se Mujo popne na kantu, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima, ja samo opizdim kantu nogom.

Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li đed umro?
anita000 @ 07:30 |Komentiraj | Komentari: 19 | Prikaži komentare
srijeda, studeni 4, 2009

1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.
2. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.
3. Zakon telefona:
Kad birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.
4. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.
5. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.
6. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kad ste u društvu s osobom s kojom ne želite biti viđeni.
7. Zakon konzumacije:
Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.
8. Zakon kave:
Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.
9. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s njegovom cijenom.
10. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

anita000 @ 21:22 |Komentiraj | Komentari: 13 | Prikaži komentare
srijeda, listopad 28, 2009

"Velečasni, odpustite mi grehe, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"

Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek?"

"Da, Velečasni"

"Kako je toj ženi ime?"

"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime"

"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi to kažeš odmah. ...da li je bila Kranjčecova Kata?"

"Ne, to vam ne mogu kazati"

"Da li je bila Kovačeva Pepica?"

"Ne mogu vam izdati"

"Dorićeva Zlata?"

"Šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke."

"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći!"

"No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru."

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo?"

"Super"

"Što si dobio?"

"Tri mjeseca godišnjeg, i pet novih adresa!"

 

anita000 @ 06:46 |Komentiraj | Komentari: 20 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
167576
Arhiva
« » sij 2018
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
Index.hr
Nema zapisa.